Отчёт по производственной практике

Отчёт по производственной практике

Введение

Производственная практика была проведена в ООО «Уралтехкомплект» в городе Набережные Челны.

Во время практики была проведена:

  • Психодиагностика;
  • Психокоррекция;
  • Психопрофилактика;
  • Психологические консультации;
  • Психологическая пропаганда и обучение.

Психодиагностика

Для психодиагностики была использована методика измерения уровня тревожности Тейлора (адаптация Т. А. Немчинова).

Были приглашены пять добровольцев, работающие в ООО «Уралтехкомплект». Средний возраст испытуемых 40-50 лет.

№ п/ пПолВозрастРезультат в баллах
1М5031
2М4325
3ж4820
4ж4013
5ж4929

У испытуемых №1 (М, 50), №5 (Ж, 49) — высокий уровень тревожности.

У испытуемых №2 (М, 43), №3 (Ж, 43) — средний уровень тревожности (с тенденцией к высокому).

А у испытуемого №4 (Ж, 40) — средний уровень тревожности (с тенденцией к низкому).

Психокоррекция

Была проведена коррекция и развитие эмоционального потенциала коллектива и межличностных отношений. Для коррекции были проведены тренинговые упражнения.

Коррекция и развитие эмоционального потенциала коллектива

Для развития эмоционального потенциала коллектива было проведено упражнение «Пустая комната».

Цель: поиск комфортных форм и способов труда, снижение эмоционального напряжения, рефлексия существующих потребностей. В конце упражнения следовало обсуждение в группе индивидуальных визуализаций участников.

Коррекция и развитие межличностных отношений

Для   коррекции межличностных отношений было использовано упражнение «Пять предложений» (Фопель К. Барьеры, блокады  и кризисы в групповой работе. Сборник упражнений — М.: Генезис, 2003).

Цель: упражнение помогает участникам по-новому взглянуть друг на друга и служит основой лучшего взаимопонимания. В конце упражнения следовало обсуждение в группе.

Психопрофилактика

Профилактика была проведена с целью улучшить межличностные отношения и улучшить развитие эмоционального потенциала коллектива. После проведения профилактики, руководитель сообщил, что коллектив стал сплочённее и приветливее к друг другу. Поставленные задачи начали выполнять раньше срока.

Психологическая консультация

Во время практики в ООО «Уралтехкомплект» были проведены психологические консультации.

Первым добровольцем оказалась молодая девушка (Ж, 23). Она обратилась с жалобами на раздражительность, депрессию, конфликты с родителями. Девушка выглядела подавленной и расстроенной.

  • (Ж. 23): Меня все раздражает, ничего не хочется делать, все надоело.

Я шаг за шагом, выяснял истинную проблему девушки, точнее, ее суть.

  • (Ж. 23): Я встречаюсь с парнем. Но он не хочет со мной устанавливать серьезных отношений. Он даже предупредил меня и сказал: не хочу чего-то серьезного, чтоб я ни на что и не надеялась.

Я решил выяснить, а что (Ж, 23) думает по поводу того, что такое «серьезные отношения», как себе представляет «серьезные отношения».

  • Я.: (Ж, 23), а что для Вас значат «серьезные отношения»?
  • (Ж, 23): Это, когда доверяют друг другу, больше общаются, любят, наверное.

Я: А какие отношения Вы хотите построить со своим парнем?

  • (Ж, 23).: Да я в общем-то не собиралась за него замуж выходить. Так погулять просто… Я не привыкла подолгу с кем- то быть. Все парни такие трусы, такие ненадёжные…

У меня появилось предположение, исходя из ответов (Ж. 23), что свои собственные отношения с молодыми людьми девушка сама выстраивает по принципу «Fast-love». Я не стал фиксировать свое внимание на причинах, а задал очень прямой вопрос.

Я.: То есть, Вы хотите сказать, что не собирались устанавливать с этим парнем серьезных отношений? (Этот вопрос помог клиентке разобраться в своих собственных желаниях).

  • (Ж. 23).: Да. вообще-то, то так оно и есть. Именно…так.

Далее (Ж. 23) стала говорить о том, кого она хотела бы видеть рядом с собой и ее мысль уже работала не на тоскливой депрессивной ноте, а очень мажорно и продуктивно.

Я задал еще пару вопросов о том, чего на самом деле хочет девушка.

На следующей встрече, (Ж. 23) сказала, что беседа помогла ей понять причину ее раздражительности. Причина так называемой депрессии, по сути, была сама (Ж. 23), вернее ее ожидания от отношений с противоположным полом.

В процессе диалога выяснилось, что она сама настроена на лёгкость и несерьезность в отношениях с парнями (Раннее мы назвали это «fast-love»-быстрая любовь без обязательств, без ожиданий, все очень легко и просто). Таким образом (Ж. 23) получала то, что хотела. Нет, конечно, она хотела «большой любви», и скорее всего, она поняла какой именно, но на самом деле не спешила проявлять свои чувства, избегала показывать парням, что ей это нужно.

Через неделю у (Ж. 23) уже не наблюдалось никаких признаков депрессии. Мне, при следующей встрече она сказала, что на самом деле ей хотелось закончить отношения с тем парнем, но она не знала как. Возможно, это и вызвало ее состояние напряжения и раздражения. На последующей встрече она была в хорошем настроении, была настроена очень активно на поиски нового «объекта». Но вот каким он будет, знает только (Ж. 23).

Второй доброволец мужчина 45 лет с признаками «социальной депрессии», жалуется на свое бедственное положение.

  • М.: Сейчас время тяжелое, дороговизна. Я работаю, жена работает, но мы получаем такой мизер… У меня руки опускаются. Мне страшно, что я не смогу обеспечить свою семью. Для меня становится очевидным, что что-то другое беспокоит клиента.

Я.: Чем не можете обеспечить?

  • М.: Деньгами.

Клиент говорит так, что можно подумать, что семья его давно живет на помойке и сама себя обеспечивает, а клиент — глубокий «инвалид» реформ.

Передо мной очевидные вещи: клиент явно не бомж, есть жена, жилье, еда, работа, дети. Клиент, как бы наговаривает сам на себя. Но зачем? В чем смысл?

Анализ предполагает наличие у клиента противоречий, что эти противоречия он не может никак в себе примирить. То есть, если клиент считает, что он не может чем-то (в данном случае деньгами) обеспечить свою семью, то скорее всего есть что-то, чем он может обеспечивать ее. И я задаю вопрос, выясняя, чем же все-таки клиент может обеспечить семью?

  • М: Деньгами. (Для меня важно понять и определить, с какой ролью он себя сейчас идентифицирует).

Я: А кто вы в семье? Муж? Отец? Благодетель? Банкир?

Этот вопрос заставил клиента задуматься над своими ролями в семье. Он начинает перечислять все то, что он делает для своей семьи. Говорит с гордостью, явно без признаков уныния. И я расспрашивал об этом клиента подробнее.

Я: Чем Вы можете обеспечить вашу семью? Ваши дети и жена нуждаются в Вашем внимании, заботе?

  • М.: Конечно я их очень люблю. Стараюсь с ними проводить побольше времени, забочусь о них.

Я.: А Чему вы можете научить ваших детей?

  • М.: Быть воспитанными. Я помогаю им делать уроки. А недавно я очень увлекся «оригами». Потом научил детей. Теперь они сами с удовольствием занимаются этим.

И клиент с удовольствием перечислял все новые и новые виды «обеспечения» семьи. Клиенту, в ходе простого диалога, пришлось признать правду о том, что не все измеряется деньгами, и не за все можно платить твердой валютой.

Самая главная мысль: не стоит прятаться за «бедность». Надо быть отцом и мужем. В приведенном примере, «отсутствие» денег, на которые жалуется мужчина не есть психологическая проблема. Деньги есть, их кругом полно они «ходят» по рукам. Одна задача: привлечь деньги, а другая — их экономить, накапливать.

В чем же проблема? Это несоответствие в семейном бюджете клиента между приходом и расходом. Это противоречие неизбежное и неразрешимое принципиально. Решаются только две общие задачи: «зарабатывание» денег и их трата.  На что я и направил внимание клиента.

Беседа вывела человека из состояния жалоб и нытья и помогла искать пути решения «решаемых задач». Клиент рассказал, что давно думал сменить работу, да и предложения есть, но как — то все не решался, боялся. Появились новые мысли о себе, о жене и детях. После беседы, клиент уже не ныл, не жаловался, а говорил нормальные вещи, строил планы, словом рассуждал, как человек, который хочет быть и отцом, и мужем, которым жена и дети будут гордиться.

Психологическая пропаганда и обучение

Психологическая пропаганда и обучение проводилась, чтобы улучшить межличностные отношения в коллективе.

Межличностное отношение — это субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способах взаимных влиянии людей в ходе деятельности совместной и общения. Система установок, ориентаций, ожиданий, стереотипов и пр. диспозиций, через кои люди воспринимают и оценивают друг друга. Эти диспозиции опосредуются содержанием, целями, ценностями и организацией деятельности совместной и выступают основой формирования климата социально-психологического в коллективе» («Словарь практического психолога»).

Как улучшить межличностные отношения в коллективе? Что такое уверенность в межличностных отношениях?

Можно дать следующий ответ: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.

Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и, главное, — использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Перечислим эти навыки:

  1. Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения.
    Это не так уж и сложно. При желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.
  2. Умение понимать свои желания, чувства и открыто о них говорить.
    На первый взгляд задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь — очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему приносит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего.
  3. Умение (открыто) отражать чувства и желания других.
    Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.
  4. Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
    Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания — от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.

Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «Уверенность в сложных ситуациях межличностного взаимодействия: Открытое выражение чувств».

Скачать отчёт по практике

А что думаете Вы о статье "Отчёт по производственной практике" Поделитесь своим мнением!


Возможно, Вам будет интересно


http://michaeltitov.ru/

Рад видеть Вас на моём сайте. Здесь я делюсь своими мыслями и идеями.

    Блог Михаила Титова (Школа Здоровья)
    Рад видеть Вас на моём сайте. Здесь я делюсь своими мыслями и идеями.