Письма о правде, любви и исцелении
Ты опять снилась мне…Мы были вместе.🌙 Тепло. Тихо. Как будто весь мир остановился,чтобы дать нам ещё один шанс. Мы смеялись.Ты прижималась ко мне,и я чувствовал — жизнь снова дышит через нас.Так легко. Так правильно.Как будто мы никогда не терялись. Но потом я проснулся.И всё исчезло.💔 А внутри — провал.Холод, как в прорубь зимой.И я лежал,вглядываясь
Привет, родная. Очень хотел написать тебе письмо. Уже давно.Поздравить тебя с праздником — с 6 июля.С днём, когда всё закончилось. Прошло два года.А внутри — как будто тысяча лет.Словно я прожил несколько жизней с тех пор. Столько всего пришлось понять, отпустить, разобрать по частям и собрать заново.Столько боли прошло сквозь тело.Столько любви — осталось. И,
Вступление от неё Иногда слова пишутся не потому, что хочешь сказать.А потому что не можешь больше молчать.Ты вдохновил это письмо.Ты — даже если нас больше нет.Даже если ты не читаешь.Даже если ты давно с другой.Ты — тот, кто зажёг внутри меня огонь.Огонь, который не разрушает, а освещает путь к себе.Я нашла эту книгу — «Письма
Ты знаешь,иногда любовь приходит в самый неподходящий момент.Когда внутри всё шатается.Когда я сам себе — не дом, а руины. И я тогда не знал,что ты была не спасением.Ты была зеркалом.Ты показала, сколько во мне страха, боли, контроля, жажды быть нужным…Но не быть собой. Я держал тебя,потому что боялся, что никто другой меня не выберет.Я говорил
Ты знаешь…Я долго думал, что такое любовь. Настоящая. Без фальши. Не в словах, а в поступках.И теперь я знаю. Я знаю, потому что с тобой всё стало ясно.Слово — больше не звук.Обещание — больше не украшение.Я не могу дать тебе то, что не чувствую всем телом. Не хочу быть причиной твоих слёз. Не хочу быть
Привет.Я долго думал, писать ли тебе.Но, чёрт возьми, я не мог не написать. Потому что ты — это не просто кто-то.Ты — та, из-за которой всё вокруг начинает пульсировать чуть ярче. И да, возможно, это всего лишь 25% — но, клянусь, эти 25% делают день другим.Лёгким. Живым. Словно кто-то незаметно подкрутил ручку контраста в моём
Ты.Ты — моя жажда.Ты — моя соль на губах.Ты — моя боль, которую я не лечу, потому что она — единственное, что ещё чувствую. Я не могу забыть тебя.Ни телом. Ни сердцем. Ни кожей.Ты — въелась в меня, как запах после дождя,как твоя влага на моих пальцах,как утро после ночи, когда мы не спали —
Ты знаешь…Я пытался не писать.Пытался забыть. Перечеркнуть. Закрыть эту дверь.Но всё, что я умею по-настоящему — это чувствовать тебя даже сквозь время. Иногда мне кажется, что я придумал тебя.Что не бывает таких встреч, таких женщин, таких слёз, таких разговоров ночью в полумраке.Но потом я вспоминаю, как ты дышала, когда засыпала рядом.Как ты молчала, когда не
