Я провёл каждый день 2024 года, скучая по тебе.
Это то, в чём нам нельзя признаваться вслух: что мы можем годами жить воспоминаниями о ком-то другом, даже когда наша жизнь расширяется и развивается вокруг нас.
Предполагается, что мы должны быть сильнее этого.
Нам говорят, что мы должны быть людьми, которые быстро восстанавливаются после боли, отвержения, одиночества и расставаний. Каждый день, в прошлом году, я пытался стать сильнее, чем эта боль. Но большую часть времени у меня не получалось.
Я скучал по тебе – пока мы были вместе. Я скучал по тебе в каждый момент, когда чувствовал, что ты отдаляешься, в каждом воспоминании о том, как всё было раньше, в каждом едва произнесённом: «Я люблю тебя», которое больше походило на зов с тонущего корабля, чем на искреннее выражение нежности и любви. Я скучал по тебе, когда мы засыпали рядом друг с другом, я скучал по тебе – когда просыпался один.
Я так долго скучал по тебе после того – как ты решила расстаться со мной и уехала.
Я скучал по тебе в поцелуях с каждой девушкой, которую я целовал… в тщетных попытках полюбить кого-то нового. Я скучал по тебе глубокой ночью, когда были опущены шторы, и в самые светлые дни, когда Вселенная жила и расширялась вокруг меня.
Я провёл 365 дней без тебя и скучал по тебе всем сердцем каждый день в течение года.
Но я не буду делать этого в этом году и одного дня!
2025 год – знаменует конец моей тоски по тебе.
Я знаю, что всё не так просто — любовь к кому-то не исчезает, когда часы бьют двенадцать, год заканчивается и начинается новый. Я знаю, что чувствам нужно время, чтобы вырваться наружу, и, что может пройти очень много времени, прежде чем ты перестанешь приходить мне в голову. Но вот что я могу утверждать: 2025 год — это год, когда я наконец перестану потакать своей боли.
В этом году я перестаю терзать свои старые раны, умоляя их кровоточить, потому что ухаживать за этими ранами легче, чем их залечивать. В этом году я перестану сравнивать всех с тобой, позволяя им проигрывать ещё до того, как я дам им возможность. В этом году я отменяю церемонию жалости к себе — даже если прийти на неё проще, чем проявиться собой в своей собственной жизни и попробовать ещё раз.
2025 год — это год, когда я перестану думать о том, что могло бы быть, и приму то, что есть.
В этом году мои победы принадлежат только мне. Где каждый вызов, каждое завоевание и каждая награда — только мои, не запятнанные тенью чьего-то отсутствия. В этом году я принимаю свою славу и свои неудачи, зная, что я достаточно силён, чтобы справиться с обоими.
В этом году я буду ЖИТЬ.
Я буду целовать новые губы – не сравнивая их с прошлыми. Я буду начинать новые проекты – не задумываясь о том, что подумаешь ты. Я буду свободно планировать своё будущее – потому что оно принадлежит мне. В этом году я позволю настоящему превратиться во что-то необыкновенное, потому что оно наконец-то достаточно хорошо для меня.
И я надеюсь… что этот год принесёт тебе счастье. И я надеюсь… что ты нашла – то, что искала. И я надеюсь… что ты обрела себя, свой путь, и, наконец … поцеловала кого-то замечательного и отпустила меня так же, как я учусь отпускать тебя.
И я надеюсь, что в 2025 году ты будешь счастлива. Потому что я наконец-то готов быть счастливым сам.
И у меня больше нет времени, чтобы тратить его на размышления.
