Дорогая, я пишу тебе это письмо через почти год, как мы расстались. Я знаю, это будет запоздалое письмо и вполне возможно – оно и не нужно, но я хочу сказать то, что не мог сказать лично, глядя в глаза. И сейчас, сидя в своём кабинете и просматривая наши старые фото, где есть ты и я, где наши детки, которые нежатся в кроватке. Где те старые, запылённые временем фото, ещё из Набережных Челнов, Мензелинска, Геленджика, Шри Ланки, Дубая, Турции отправляют меня в воспоминания, которые вызывают радость, тоску, счастье и слёзы.
Я не мог тебе сказать и сейчас чувствую себя не в своей тарелке оттого, что я пишу это письмо. Но видимо время пришло, и я созрел.
Я знаю, как это больно понимать, что часть нашей души потеряна, изранена и разбита на тысячи осколков и мы пытаемся найти причину друг в друге. Я это тоже делал. Я знаю, как в своих проблемах, бездействии и упущенных возможностях – проще обвинить партнера и успокоиться. Я знаю, как это печально, когда партнер не разделяет твоих идеалов и ценностей. Я знаю, как это ничтожно, когда партнёр обвиняет тебя в том, что ты гиперсексуальный, или наоборот не сексуальный. Я знаю, как это противно, когда партнёр не видит в тебе … партнёра. Я был все время рядом и обижался на зеркало за то, что оно отражает меня.
Я понимаю тебя. Мы сейчас находимся на разных частях света, дышим разным воздухом, ходим в разные места и находимся в разных пространствах. Судьба разделила нас, чтобы мы могли наполнить себя – после долгих лет терзаний. Я был не прав, позволяя сомнениям заползать в свою душу и поддаваясь страхам отчаяния я видел все их в тебе и обвинял тебя за это. Сейчас, когда я пишу эти строки, я испытываю безграничную любовь и тепло, ко всему, что происходило, между нами. Я хочу извиниться за все и попросить у тебя прощения. Я – виноват. Я действительно виноват в том, что не смог дать тебе всего того, что ты заслуживаешь. Я хочу извинится за то, что я не смог пережить смерть сына и пошёл по другому пути, который изменил меня полностью. Но я не могу по-другому. Я просто умру.
Я очень люблю наших детей и всегда буду любить и благодарен тебе за то, что мы явили их на свет дома, вдвоём, без посторонней помощи – это было важным решением для нас обоих. Я очень люблю, помню, храню и ценю каждую секунду памяти о нашем сыне – Давиде, который произвёл большую трансформацию во мне и в нашей семье. Это было тяжёлое время и вряд ли кто-то сможет понять нас просто потому, что это лучше не переживать. Я вижу его в своих трипах. Он часто приходит ко мне, чтобы помочь, поддержать, направить, подсказать что и как делать. Я бы хотел поделиться этим с тобой. Он часто приходит к клиентам Дома Камбо перед церемониями во снах и помогает им. После церемонии мне рассказывают удивительные истории о снах, и мы вместе смеёмся или плачем. Сначала я удивлялся и боялся этих моментов – но потом я понял, что он просто рядом и хочет помочь мне стать лучше. Он к тебе тоже приходит – надеюсь ты его слышишь. Он рядом с тобой. В твоём сердце. В твоей душе и иногда вечерами он может нежно обнять тебя сзади и ты почувствуешь лёгкий ветерок или дыхание приближающегося блаженства и любви – которую он дарит тебе. Просто уйди в чувства и почувствуй это. Не сдерживай эмоции и пусть они протекают сквозь тебя, и ты станешь одним большим переживанием. Я переживал с ним радость, тоску, печаль, горе, счастье, любовь, ненависть, злобу, агрессию, нежность, глубину, творческие порывы и эгоизм. Как бы это не звучало, он учит меня быть любимым эгоистом, где главное – это мои чувства и устремления. Где важно чувствовать, а не понимать. Я думаю, ты понимаешь меня, о чём я.
Я знаю, я говорил тебе что 2023 год будет особенным. Точнее будет война. В принципе так и есть. Только я думал о том, что это будет внешняя война – но это война внутри нас. В нашей душе, в нашем сердце и теле. Я очень хочу, чтобы ты смогла нащупать, прочувствовать себя и отрыться этому миру. Я знаю – это очень тяжело и больно, но я уверен, в тебе достаточно силы – чтобы сделать это. Позволь себе уйти в этот опыт, в эту боль, в это счастье и испытать радость любви и слияния. Когда ты полностью поглощена партнёром, и вы становитесь единым целым. Я очень ценю эти моменты, и их было предостаточно, хотя частенько мы заёбывали друг друга всякими пустяками, просто так, чтобы померяться письками и доказать друг другу – что мы круты!
Любимая, я не прошу тебя забыть все то, что между нами было, да и это невозможно, я прошу тебя обратить внимание на твоё сердце, на твою сильную душу, на то, что несмотря на то, что наш сын ушёл, (и это был его осознанный шаг, который привёл нас к трансформации), мы живы, и мы двигаемся дальше. Я хочу, чтобы ты переместилась с области ума в область сердца – я знаю как это больно и неудобно. Но только так ты сможешь стать ближе к себе и начать раскрывать сердца людей. Я верю, знаю и чувствую – что ты можешь это сделать. И никто тебе не может помочь в этом. Абсолютно. Это должно стать твоим осознанным решением. Личным. Внутренним. Прикоснись к нему, и ты почувствуешь всю теплоту, всю нежность и обнажённость этого момента. Это невозможно описать – ты и сама это знаешь. Это можно только испытать.
Я благодарю тебя за наши путешествия и исполнение всех моих диких, нереальных и зачастую не поддающихся логическим умозаключениям желаниям. Благодарю, что с отважностью и верой в сердце шла в эти трипы вместе со мной и часть из них была неважной, часть так себе – но те алмазы, те бриллианты и сапфиры, которые рождались в наших с тобой взаимоотношениях на самом пике: в горах, на море, на рассвете, на танцполе, даже на рояле и в гамаке – они останутся со мной и я буду беречь их как самое ценное сокровище. Эти чувства – сейчас переполняют меня, когда я пишу тебе эти строки. Я плачу и улыбаюсь – если бы кто-то был рядом – меня бы не поняли, как быстро сменяются эмоции и я перехожу с одной на другую. Но ты рядом сейчас, как и наши детишки. Прямо здесь и сейчас, и это никто не сможет забрать или украсть – самое ценное, что у меня есть всегда находится в сердце, и только тот, кто не умеет видеть это – обречён на жалкое существование.
Каждый человек, который читает эти строки может почувствовать эту энергию и прикоснуться к ней нежно, как к самому сокровенному, уязвимому, девственно чистому источнику, который всегда рядом, который был, есть и будет всегда. Это единственное – что является ценностью, и на протяжении всей жизни и до самой смерти вы будете пополнять запас этих сокровищ, и когда она придёт (а она всегда приходит вовремя и без промедления) вы раскроете их все до одного и перед тем, как идти в переход — вы сядете на пол, достанете из под сердца этот кулёк и разложите эти священные моменты на полу, вглядываясь в каждый из них, как в драгоценность с которой вам придётся простится, вы сможете лицезреть их хоть целую вечность (она никогда не спешит) и время перехода – это ваше время воспоминаний о том, что заставило вас измениться, заставило вас бросить все и просто сделать это. В те моменты. В те безупречные моменты душа брала верх и мозг вырубался. Вы просто делали, бежали, летели туда – где был ваш дом. Это невероятное чувство спокойствия и защищённости. Это безупречное понимание и гармония. Вы – есть и это всё что нужно. Это очень хрупкие чувства и эмоции. Это как капельки росы на траве, если задеть – можно уронить часть и мы потеряем часть красок. Так же и тут – это невероятная тонкая ткань бытия, которая захватывает человека и направляет. И в то время, в те священные минуты вы вспомните каждый момент и сможете прожить его заново. Поэтому любите и будьте любимы. Идите в эти трипы максимально. Без остатка. Полностью. Лучше прожить его и отпустить, чем всю жизнь думать о том, как могло бы быть. Этот непрожитый опыт будет повторяться и повторяться – пока вы его не завершите.
Ну я отвлёкся. Я просто хотел тебе сказать о том, что я благодарю тебя за всё, что было у нас. Абсолютно за все. И если я тебя обидел (а такое тоже было) – я приношу тебе искренние извинения и поклон. Я сейчас это осознаю, что я недооценивал тебя, игнорировал тебя, не давал тебе достаточно внимания и посылал тебя, был высокомерным и высокопарным индюком с распушённым хвостом. Но я любил тебя. По – своему любил. И после моего пробуждения, после того как сына не стало, я стал другим. Хотя я пытался стать прежним – но это уже был не я. И я вспоминаю моменты на кухне, когда в порыве гнева мы кричали друг на друга и ты говорила: «Верните мне моего Мишу» — я не мог ничего с этим сделать, в моей душе были слёзы отчаяния и смятения, мне хотелось убежать и застрелиться… но потом эмоции утихали и я шёл дальше. Как и ты двигалась дальше. И в какой-то момент мы решили, что идти вместе не нужно и каждый может идти в свою сторону – и именно в тот момент сепарации, мы пошли разными дорогами, постепенно отдаляясь друг от друга, не замечая друг друга, потом мы стали жить на разных этажах, все более сепарируясь, в надежде что все наладится. Но становилось только хуже. Стена из непонимания росла и увеличивалась в толщине, что в какой-то момент я понял, что устал. Устал рушить стену, выяснять отношения, доказывать то – что идёт из сердца и перестал с тобой разговаривать.
Это был тяжёлый шаг для меня. Но я осознал – что наши разговоры отнимают время и энергию не только у меня – но и у тебя. И все они не приводили к результату. Да. Я помню этот момент зимой. После этого энергии стало больше – а мы стали ещё дальше.
Я благодарю тебя за мой последний ДР, который мы провели вместе и за то, что разрешила себе почувствовать меня снова. Без страха (хотя потом ты испугалась), ты лежала на массажном столе и тебе массажист делал массаж – потом включился я и ты отдалась потоку и у тебя пошли слёзы. Ты мне рассказала, что массажист массировал тебя, а потом включился ещё кто-то и тебе стало хорошо, ты почувствовала нежность, любовь, заботу, внимание и защищённость. Я прекрасно помню каждое слово – хотя ты сама знаешь, что с памятью у меня вообще кранты. Я помню этот момент – и понимаю, что из-за того, что ты не знала, кто делает массаж – ты смогла открыться. Но процесс разрушения наш был запущен – и с утра мы принялись играть всё те же роли, мы нашли друг в друге соринки, сконцентрировались на них – и поняли, что если бы мы были другими – тогда бы мы подумали, а раз мы такие – какие есть – нам нельзя быть вместе.
Этот почти год как я живу один – я пережил очень многое. Настолько, что придётся написать, как минимум, несколько книг. Что я с радостью сделаю в ближайшее время. А пока – пока пишу письма в неизвестность и в пустоту, не решаясь их выкидывать с надеждой, что когда-нибудь ты прочтёшь его, а может, пара, которая испытывает те же чувства прочтёт и решит сделать иначе. Я всегда топил за то, чтобы сохранить отношения – потому что это основа, и это главный показатель нашего роста. Разрушить – всегда проще чем построить и надеюсь, что ты, читая эти строки решишь жить из сердца и отбросить всю ту дичь, на что ты злишься. Мир – это только отражение нашей реальности, и каждый партнёр – это копия нас. Мы смотрим в зеркало себя, чтобы понять, что нам нужно изменить внутри нас.
Хотел написать тебе пару строк, чтобы ты могла прочитать и просто понять меня. Но видимо, краткость – не моя стезя. Я всегда чувствовал мир, и он отзывался мне тем же. Чувствовал меня. И сейчас увеличивая свою чувствительность – мне становится не по себе. Я начинаю чувствовать мысли, видеть людей почти изнутри, понимать их затыки и как их решить. Иногда меня это пугает. Я могу пройти мимо человека на улице – а его история будет разворачиваться передо мной ещё минут 15, и я оказываюсь непонятно где, непонятно как и зачем я сюда попал. Ты мне помогала в такие моменты – но тогда я ещё не знал, что со мной и ты часто пугалась этого, как и я. Сейчас я учусь с этим работать, но мне не хватает поддержки, громоотвода, человека – который сможет меня схватить за верёвочку и вернуть на землю, как воздушный шарик. Иногда сложно найти путь обратно – ты понимаешь о чём я говорю. Поэтому я сейчас в поисках. И это реально тяжело. Я знаю – ты тоже с этим столкнулась. Сегодня это почти нереально, т.к. «коллективное бессознательное» почти завладело умами людей и они не видят, не слышат и не хотят чувствовать – а хотят обладать, забрать и сделать своим. Это рабство – не для меня и не для тебя. Я это точно знаю.
Так и живу, качаясь на качелях – то туда, то сюда, иногда на самом пике спрыгивая, в надежде, что гравитация сделает своё дело – но зачастую бывает совсем обратный эффект. И чем дальше меня уносит – тем более глубоко я понимаю суть того, что творится с человеком, который сидит напротив меня, в надежде, что он получит помощь и ему станет лучше. И я выкладываюсь на все 1000 процентов. Ты же меня знаешь. Иногда меня это наполняет – иногда опустошает – но я просто делаю, что должен и другого пути у меня нет. В тяжёлые моменты меня всегда спасают мои друзья и помощницы. Как я им благодарен за то, что они рядом. Без них – меня бы уже не было. Они оказывают поддержу, живут рядом, чувствуют, когда нужно приехать и поработать со мной. Это безмерная, безграничная благодарность им всем и богу, абсолюту и создателю, что он меня вытаскивает из разных болот, в которые я периодически падаю и пытаюсь там обустроиться. Как я вам благодарен. От всего сердца и души. Обнимаю вас и для вас я всегда открыт.
Дорогая, а ещё… ещё я стал работать круглосуточно. То есть вообще всегда. Я не знаю, может церемонии, может питание, может йога и цигун, может дыхательные практики – я пока не понял, что, но энергия идёт и наполняет меня. Она просто движется и моя задача – направить её куда-то. Я учусь сейчас с этим работать и у меня хорошо получается. Я могу лечь в 4 утра – а в 10 уже работать с людьми. Я сначала боялся – что не смогу, а потом решил попробовать и понял – офигенно получается. Можно спать не более 5-6 часов в сутки – и тогда продуктивность больше.
Надеюсь, ты уже влюблялась. Мне недавно так снесло крышу – что Вау. Я не ожидал, что так возможно. Это было просто невероятно мощно и открыло для меня ещё больше осознаний – кто я такой, как я чувствую, как я могу и насколько глубоко я могу работать с сексуальной энергией. Я понимаю, что это может быть не приятно для тебя – но я хочу, чтобы ты шла дальше, несмотря ни на что, и открывала сердце для любви. Только так ты сможешь чувствовать мир и божественное проявление. Иди в опыт. Чувствуй. Переживай и наслаждайся. Этот мир создан для тебя, и ты в нём главный персонаж и архитектор. Создавай свои реальности и играй, играй, играй! Полной радугой чувств и эмоций.
Я закончил. Люблю тебя. Люблю наше сокровище – нашу милую, нежную, хрупкую принцессу, по имени Ния. Люблю моего учителя и человека, который трансформировал меня – нашего сына Давида. Я рядом. Очень часто. Достаточно для того, чтобы видеть тебя и чувствовать. Нежно обнимаю тебя и желаю тебе приятного путешествия. Путешествия в жизнь. Путешествия в любовь. Путешествия вглубь себя. Надеюсь, я не оставил у тебя неприятных чувств, потому что я просто хотел сказать: Я благодарю тебя за тот опыт, который был между нами. Обнимаю.
