Путь Любви или Путь Страха?

У каждого человека есть своя личная мечта о счастье, и эта мечта совершенно не похожа на чью-либо другую. Мы видим сны в соответствии со всеми убеждениями, которые у нас есть, и мы изменяем наши сны в соответствии с тем, как мы осуждаем или как мы становимся жертвами. Вот почему сны никогда не бывают одинаковыми для двух людей.

В отношениях мы можем притворяться одинаковыми, думать одинаково, чувствовать одинаково, мечтать одинаково – но этого просто не может быть! Есть два мечтателя с двумя мечтами. Каждый мечтатель мечтает по-своему. Вот почему мы должны принять различия, существующие между двумя мечтателями; мы должны уважать мечту друг друга.

У нас могут быть тысячи отношений одновременно, но каждые отношения – это отношения между двумя людьми, и не более чем между двумя. В зависимости от того, как два человека мечтают, они создают направление той мечты, которую мы называем отношениями. Все наши отношения – с мамой, с папой, с братьями, с сёстрами, с друзьями – уникальны, потому что мы вместе видим маленькую мечту. Любые отношения становятся живым организмом, созданным двумя мечтателями.

Как ваше тело состоит из клеток, так и ваши мечты состоят из эмоций. Есть два основных источника этих эмоций:

• Один из них – страх и все эмоции, которые возникают из страха;
• Другой – любовь и все эмоции, которые возникают из любви.

Мы испытываем обе эмоции, но у обычных людей преобладает страх. Можно сказать, что нормальные отношения в этом мире на 95 процентов основаны на страхе и на 5 процентов – на любви. Конечно, это будет меняться в зависимости от людей, но даже если страх составляет 60 процентов, а любовь – 40 процентов, это всё равно отношения основанные на страхе.

Чтобы понять эти эмоции, мы можем описать определённые характеристики любви и страха, которые я называю «Дорога любви» и «Дорога страха». Эти два пути – всего лишь точка отсчёта, позволяющая понять, как мы проживаем свою жизнь. Эти разделения нужны логическому уму, чтобы понять и попытаться контролировать выбор, который мы делаем. Давайте рассмотрим некоторые характеристики любви и страха. Вы готовы?

У любви нет обязательств — Страх полон обязательств. На пути страха всё, что мы делаем, происходит потому, что мы должны это делать, и мы ожидаем, что другие люди будут делать что-то, потому что они должны это делать. У нас есть обязательства, и как только мы должны их выполнить, мы сопротивляемся им. Чем больше сопротивление, тем больше мы страдаем. Рано или поздно мы пытаемся избежать своих обязательств. С другой стороны — у любви нет сопротивления. Всё, что мы делаем, мы делаем потому, что хотим этого. Это становится удовольствием; это как игра, и мы получаем от неё удовольствие.

У любви нет ожиданий — Страх полон ожиданий. В страхе мы делаем что-то, потому что мы должны это сделать, и ожидаем, что другие сделают то же самое в ответ. Вот почему страх причиняет боль, а любовь не причиняет. Мы ожидаем чего-то и, если этого не происходит, чувствуем себя обиженными — это несправедливость. Мы обвиняем других в том, что они не оправдывают наших ожиданий. Когда мы любим, у нас нет ожиданий; мы делаем это, потому что хотим сделать это, а если другие люди делают это или нет, то это потому, что они хотят этого или нет, и в этом нет ничего личного. Это когда мы не ожидаем, что что-то произойдёт, и, если ничего не происходит – это неважно. Мы не чувствуем себя уязвлёнными, потому что всё, что происходит, — это нормально. Именно поэтому нас почти ничего не задевает, когда мы влюблены: мы не ждём, что наш возлюбленный что-то сделает, и у нас нет никаких обязательств.

Любовь основана на уважении — Страх не уважает ничего, в том числе и себя. Если я жалею вас, значит, я вас не уважаю. Вы не можете сделать свой личный выбор. Если мне приходится делать выбор за вас, значит, я вас не уважаю. Если я не уважаю вас, значит, я пытаюсь вас контролировать. Чаще всего, когда мы указываем своим детям, как им жить, это происходит потому, что мы их не уважаем. Мы жалеем их и пытаемся сделать для них то, что они должны сделать сами. Когда я не уважаю себя, я жалею себя, я чувствую, что недостаточно хорош, чтобы добиться успеха в этом мире. Как понять, что вы себя не уважаете? Когда вы говорите: «Бедный я, я недостаточно силён, недостаточно умён, недостаточно красив, у меня ничего не получится». Жалость к себе проистекает из неуважения.

Любовь безжалостна; она никого не жалеет, но у неё есть сострадание. Страх полон жалости; он жалеет всех. Вы жалеете меня, когда не уважаете меня, когда считаете, что я недостаточно силён, чтобы справиться. С другой стороны, любовь уважает: Я люблю тебя; я знаю, что ты сможешь добиться успеха. Я знаю, что ты достаточно силён, достаточно умён, достаточно хорош, чтобы сделать свой личный выбор. Мне не нужно делать выбор за тебя. Ты можешь сделать его сам. Если ты упадёшь, я протяну тебе руку и помогу встать. Я могу сказать: «Ты можешь это сделать! Давай делай! Прямо сейчас!». Это и есть сострадание, но это не то же самое, что жалость. Сострадание проистекает из уважения и любви, а чувство жалости – из недостатка уважения и страха.

Любовь полностью ответственна. Страх избегает ответственности, но это не значит, что страх не ответственен. Попытка избежать ответственности — одна из самых больших ошибок, которые мы совершаем, потому что у каждого действия есть последствия. Всё, что мы думаем, всё, что мы делаем, имеет последствия. Если мы делаем выбор, у нас есть результат или реакция. Если мы не делаем выбор, у нас есть результат или реакция. Мы так или иначе испытаем на себе последствия наших действий. Именно поэтому каждый человек несёт полную ответственность за свои поступки, даже если он этого не хочет. Другие люди могут пытаться расплатиться за ваши ошибки, но вы всё равно заплатите за свои ошибки, причём заплатите вдвойне. Когда другие пытаются отвечать за вас, это приводит лишь к ещё большей драме.

Любовь всегда добра — Страх всегда лишён добра. Со страхом мы полны обязательств, полны ожиданий, не уважаем друг друга, избегаем ответственности и жалеем. Как мы можем чувствовать себя хорошо, когда страдаем от такого сильного страха? Мы чувствуем себя жертвой всего, испытываем гнев, печаль, ревность или предательство. Гнев — это не что иное, как страх под маской. Печаль — это страх под маской. Ревность — это страх под маской. Со всеми этими эмоциями, которые происходят от страха и создают страдания, мы можем только притворяться добрыми. Мы не добры, потому что не чувствуем себя хорошо, и мы не счастливы.

Если вы находитесь на пути любви, у вас нет никаких обязательств, никаких ожиданий. Вы не жалеете ни себя, ни своего партнёра. Для вас всё идёт хорошо, и поэтому на вашем лице всегда сияет улыбка. Вы чувствуете себя хорошо, потому что вы счастливы, и вы добры. Любовь всегда добра, и эта доброта делает вас щедрым и открывает все двери. Любовь щедра. Страх эгоистичен, он касается только меня. Эгоизм закрывает все двери.

Любовь безусловна — Страх полон условий. В условиях страха я люблю тебя, если ты позволяешь мне управлять тобой, если ты хорошо ко мне относишься, если ты вписываешься в тот образ, который я для тебя создаю. Я создаю образ того, каким ты должна быть, а поскольку ты не соответствуешь и никогда не будешь соответствовать этому образу, я осуждаю тебя за это и считаю тебя виноватой. Во многих случаях мне даже стыдно за тебя, потому что ты не такая, какой я хочу тебя видеть. Если ты не соответствуешь тому образу, который я создаю для тебя, ты смущаешь меня, ты раздражаешь меня, мне стыдно за тебя и у меня совсем нет терпения по отношению к тебе. Ха! Я просто притворяюсь добряком.

В любви нет никаких «если», нет никаких условий. Я люблю тебя без причины и без оправдания. Я люблю тебя такой, какая ты есть, и ты вольна быть такой, какая ты есть. Если мне не нравится девушка рядом, тогда я нахожу ту, которая мне нравится. Мы не имеем права менять кого-то другого, и никто другой не имеет права менять нас. Если мы хотим измениться, то только потому, что мы этого хотим, потому что мы не хотим больше страдать.

Большинство людей всю жизнь живут в страхе. Они находятся в отношениях, потому что чувствуют, что должны быть в них. Они находятся в отношениях, где у них есть все те ожидания, которые они возлагают на своего партнёра и на себя. В движении из страха у них так много условий, ожиданий и обязательств, что они создают множество правил, просто чтобы защитить себя от эмоциональной боли, когда в истинной любви никаких правил быть не должно. Эти правила влияют на качество каналов связи между людьми, потому что, когда мы боимся, мы лжём.

Если ты ожидаешь, что я должен быть определённым, стабильным и прочее — то я чувствую себя обязанным быть таким. Правда в том, что я не такой, каким ты хочешь меня видеть! Когда я честен и являюсь тем, кто я есть — ты испытываешь боль и даже злишься. Тогда я лгу тебе, потому что боюсь твоего осуждения. Я боюсь, что ты обвинишь меня, признаешь виновным и накажешь. И каждый раз, когда ты вспоминаешь мой промах — ты наказываешь меня снова, снова и снова за одну и ту же ошибку.

На пути любви существует справедливость. Если вы совершаете ошибку, вы платите за неё только один раз, и, если вы действительно любите себя, вы учитесь на этой ошибке. На пути страха нет справедливости. Вы заставляете себя платить за одну и ту же ошибку тысячу раз. Вы заставляете своего партнёра или друга платить тысячу раз за одну и ту же ошибку. Это создаёт ощущение несправедливости и открывает множество эмоциональных ран. Затем, конечно, вы настраиваете себя на неудачу. У людей есть драмы для всего, даже для того, что очень просто или совсем мало. Мы видим эти драмы во многих отношениях, потому что пары находятся на пути страха.

+++

В каждых отношениях участвует две половины. Одна половина — это вы, а другая – ваш партнёр, ваш сын, ваша дочь, ваш отец, ваша мать или ваши друзья. Из этих двух половинок вы отвечаете только за свою половину; за другую половину вы не отвечаете. Неважно, насколько близкими вы себя считаете и как сильно, по вашему мнению, любите, — вы никак не можете отвечать за то, что творится в голове у другого человека. Вы никогда не сможете узнать, что чувствует этот человек, во что он верит, какие предположения делает. Вы ничего не знаете об этом человеке. Это правда! Но что мы делаем? Мы пытаемся нести ответственность за вторую половину, и именно поэтому отношения в аду основаны на страхе, драме и войне за контроль.

Со второй половинкой мы можем делиться, можем наслаждаться, можем вместе создавать самые прекрасные мечты. Но у второй половины всегда есть своя мечта, своя воля, и мы никогда не сможем контролировать эту мечту, как бы ни старались. Тогда у нас есть выбор: Мы можем создать конфликт и войну за контроль, а можем стать товарищем по игре и командным игроком. Партнёры по игре и командные игроки играют вместе, а не друг против друга. Если вы играете в теннис, у вас есть партнёр, вы — команда, и вы никогда не идёте друг против друг друга — никогда. Даже если вы оба играете в теннис по-разному, у вас одна цель: веселиться вместе, играть вместе, быть товарищами по игре. Если вы воспринимаете своё партнёрство, свои романтические отношения как команду — всё начинает улучшаться. В отношениях, как и в игре, дело не в том, чтобы выиграть или проиграть. Вы играете, потому что хотите получить удовольствие.

Мастерство в отношениях зависит только от вас. Первый шаг — это осознание и понимание того, что каждый мечтает о своей личной мечте. Как только вы это принимаете, то вы сможете отвечать за свою половину отношений, то есть за себя. Если вы знаете, что отвечаете только за половину отношений, вы можете легко контролировать свою половину. Вы не должны контролировать вторую половину. Если мы уважаем, то знаем, что наш партнёр, или друг, или сын, или мать полностью ответственны за свою половину. Если мы уважаем вторую половину, в этих отношениях всегда будет мир. Войны не будет.

Далее, если вы знаете, что такое любовь, а что — страх, вы начинаете осознавать, как вы доносите свою мечту до других. Качество вашего общения зависит от того, какой выбор вы делаете в каждый момент времени, настраиваете ли вы своё эмоциональное тело на любовь или на страх.

Если вы поймали себя на пути страха, просто осознав это, вы можете переключить своё внимание на путь любви. Просто увидев, где вы находитесь и изменив своё внимание, мир вокруг вас изменится.

И наконец, если вы осознаёте, что никто другой не может сделать вас счастливым и что счастье — это результат любви, исходящей из вас, это становится величайшим мастерством — мастерством любви.

Я могу говорить о любви и написать о ней тысячу книг, но для каждого из нас любовь будет совершенно разной, потому что мы должны испытать её на личном опыте. Любовь — это не понятие; любовь — это действие! Любовь в действии может породить только счастье. Страх в действии может породить только страдание.

Единственный способ овладеть любовью — это практиковать её. Вам не нужно оправдывать свою любовь, вам не нужно объяснять свою любовь; вам просто нужно практиковать свою любовь. Практика создаёт мастерство. Мир Вам!